我還是想很坦白的活下去

我總是坦白直率的說我想說的話，
去講我心中的感覺，認真追逐且嘗試去愛人。

因為我知道，這個世界很大很寬廣，
但是要遇到自己會想去愛去憐惜，
而對方也有一樣感覺的人很難很難。

認識了，在生活中擦身而過，
交集了，一舉一動開始勾起彼此心思，
最後兩人終於有一方義無反顧的伸出手，
這一切有多麼多麼多麼難。

我的同志人生學會的第一件事情，就是緣份稍縱即逝，
當你膽怯、遲疑、放手卻又後悔了以後，
你們可能就再也沒有機會，再也不會在人海中相遇。

我害怕受傷，我每次失戀總是會痛會哭很久很久，
我浪費了很多眼淚跟時間，再用更多時間去復原，
我知道有人會覺得這樣很傻，但我每一次追逐都是真心的，
我沒有一次是保持著想玩玩的心情。

就算在一起的時間很短很短，
分開了我也還是會想努力挽回，
因為那段時光再短也一樣帶給我很多快樂，
我始終相信著
『或許這次會有美好結局』
『或許就是這個人』
『或許他會改變』
『不試看看誰能保證是浪費』

如果不去認真嘗試，你怎麼知道結果如何？
以前失敗很多次，又怎麼知道是不是這次會成功？

我只是要炮友很簡單，一夜情也很簡單，
但是我要的不是那些。

我要的是就算吵架，就算生活中有再多挫折，
彼此還是堅定知道自己想要對方陪在身邊，
只是單純在一起就很開心，什麼都無所謂的那種感覺。

我的人生大概會一直一直把伴侶放在第一位吧，
這是我最大弱點，因為只要感情出問題就會整個人垮下來。
但也是最強悍的一點，
風雨再大又怎樣，只要你在身邊，只要你也一樣堅定，
我就無所畏懼，絕不後退。

因為我始終清楚什麼是我最想要的。

如果我能再無情一點或許就會更開心一點,
就連現在，想起他還是會笑，
笑完想到難過的事情一樣想哭，
見到面了不知道該說什麼才對，
想多做點事情怕他反感，太冷淡怕他生氣，
分手後的距離怎麼拿捏才是正確，
要怎樣自己才能真正死心我也不知道。

但是有一天我就會知道了，
就算不是今天，不是眼前，
也沒關係。

跟任何人無關，只跟我自己有關。

我想要的不是禮物..

星期三的凌晨，很開心的收到前男友送來的聖誕禮物。
跟他已經二個多月沒見面、沒說話，
最後一次講話時，是我們因為對感情想法不同而冷戰。

所以當他半夜突然跑來找我時，
我以為是他想清楚了，我們還有可能..。

可是昨天聊完後我才知道我錯了，
他要的還是"朋友"不是"情人"。


覺得自己好蠢，
看到他後很悲哀的發現我還是沒辦法忘記他。

不管認識多少人、被其他人告白、追求，
最終我還是沒接受，只是傻傻地在原地等他。


分手要10個月了，電腦內裝的無蝦米我沒移除，
他留下的衣服我沒丟掉、給過他又還回來的鑰匙也一直掛在書櫃上。

我的手機待機畫面還是他的照片，
錢包裡也一樣放著我們兩人的合照。

每一點我都不能、也不想要改變。
我忘不掉，也放不掉..

我很清楚事實，我們回不去的，
就算再在一起也不會有好結果，想法差異太大太大了。

只是為什麼放手這麼難呢..
快樂結局永遠都等不到嗎。

我討厭這個聖誕節，我討厭只想攤在床上哭的自己

我沒事了

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最近覺得這樣的平靜生活也不錯。不會再為了某個人難過，為了等某個人失眠、為了他跟自己的事而落淚。我只要很單純的投入自己的生活跟工作。

雖然有時候在閱讀某本書；在商場選購某樣東西；或是看到某些曾一起看過的節目時，會有那樣的一個畫面在我心中閃過。讓我一瞬間很懷念「曾經那麼快樂的自己跟他」

但我知道過去不會回來。曾經天真笑著的自己也是。

所以就讓快樂的那個自己在過去繼續笑著吧？
難過時，只要偶爾回頭看看他，我就可以再有力氣往前走。

我會繼續往前，繼續等待可以跟我一起前行的人。
而我知道當那個人準備好。當我也準備好。我們就可以快樂的生活下去。

我很確信如此。

我好了，我不會難過了。謝謝所有這段時間包容我的大家。我愛你們^^

在甲板看到『有人當過不知情的第三者嗎』

想了想，就把跟小蛋的事情完整打上來好了，

事過境遷這麼久，其實我也不恨他了。



畢竟我現在生活也過的很開心，

不需要再了一個過去的人而有什麼感覺了。



現在我在乎的是自己、朋友、家人...以及老公（咬）



寫下來當個紀錄，也當個經驗去分享。

---

我的狀況比較奇妙，是我跟對方都把對方當成第三者，

因為有些複雜所以從頭開始說好了。





大約是前年五月多跟我當時的Ｂ（就稱呼他為蛋吧）在一起的，

一開始是在拓網認識，然後他約我去士林逛街，

我就被蛋用很蠢的方式拐到手。



甜言蜜語跟那種偶像劇的浪漫真的是讓人毫無抵抗力呀（茶）





交往後因為一個巧合，我媽認了蛋當乾兒子，

他有了自由住在我家的權利，就順理成章跟我同居。



重點是我當時還沒出櫃唷，我也不知道我媽怎會這麼喜歡他，

被戀愛沖昏頭的我就覺得：「啊，這一定是命中注定！」。



同居生活過的還算蠻甜蜜的，除了分手前那段時間外，

我們兩個幾乎沒有什麼口角。





分手原因是一個非常愚蠢的理由而引起的爭吵。



愚蠢到週遭所有人都看的出來這是蛋的藉口，

只有我看不出來，還傻傻的每天晚上都坐在門口等他回家，

以為他會回來、以為可以回到從前。



慢慢的，我死心了，

開始了解到就算他回來，有些事情也不會復原。





後來在我已經放棄的某一天，我的BLOG出現一位拜訪者，

他閱讀了我的文章，以為我還沒有忘記蛋。



那個人留言給我，告訴我真相，要我不要再想念蛋。



他是誰？



他是我們那段感情的第三者...哈哈哈哈！

好笑對吧，我還要第三者跟我說才知道自己原來那麼那麼蠢！





我跟他核對身分，確認他是蛋在學校的學弟，

蛋曾經跟我提過這個人，他說是『不太想理會的前男友，已經沒瓜葛』。



而蛋也對那個學弟說一樣的話，

說我只不過是他的前Ｂ，現在已經沒有聯絡。



我問那個第三者學弟他怎發現這事實的，

他說是偶然在拓網看到我日記，發現內容跟蛋有關，

他追問下，蛋才給了他那個搪塞的答案，

但是他不相信，於是他一直暗自觀察，最後才找到答案。



我跟蛋交往時，他有要求我關閉自己的拓網，

我當時還不明白為什麼，現在我卻懂了。





我問那學弟說，他跟蛋..是在什麼時候在一起的，

他說他算過，大約是我跟蛋在一起的第二個月。



WTF！



我跟他交往七個多月，意思是說我被劈腿長達半年呀？

認知這事實時我很慶幸自己已經沒什麼感覺了，

如果是剛分手時就知道，我還真不知道自己會怎樣想。





我談戀愛，不是說沒有戒心，

但是當時的自己真的沒有線索去發現。



我要怎麼懷疑一個每天下班下課就回家跟我吃飯，

一起洗澡、一起看電視、一起玩ＯＬＧ，最後一起上床睡覺的枕邊人?





我一直覺得，男人嘛，偶爾偷吃一下開個葷也無可厚非，

這跟愛不愛對方沒有關係，純粹就是老二離大腦太遠了，

有時候就是管不住，我懂。



但如果對方是腳踏兩條船，去找別人當第二男友，

那總該會有些端倪吧？



或許是我們有不愉快、或是對方膩了什麼的，

外面養個小的，跟在外面找個砲友上床根本不同呀...



他抱著我的時候都沒有愧疚嗎？

他吻我，告訴我他最愛我，叫我寶貝的時候難道都沒有心虛嗎？



或許有，只是我從沒看出來...





失敗，當時真的覺得自己很失敗，

不怪那個第三者，畢竟問題出在我跟蛋身上。



只是也覺得很可笑，

兩人..都是對方的第三者

跟耀華TALKING

耀華看我最近悶悶不樂的，所以找我聊聊狀況



[以下是OUTLOOK對話]





====魔====



不是妳想像的狀況＝３＝



我打過去，結果跟他說不到二分鐘就掛斷...



他：其實不用每天都說很久的話

魔：我知道，只是睡覺前很想聽聽你聲音而已



他：恩

魔：那我去睡了，晚安



他：晚安





====耀華====



有點冷滴感覺....我家老公，要是

敢這樣跟我說 ，我就真滴不打，

讓他打來問，怎麼都不打給我哩

？然後我再開始，數落他說，你

自己說不用每天講太多話的啊！

其實，通常男生那方，對於這方

面的事，都有點被動，等到你不

做，他又覺得你怪怪，自己也怪

，就會主動打來哩！耐力戰~~~





====魔====



是阿。。



我也知道這樣，像我之前不打給他時，

他就很緊張的猛打電話來。



但是既然你愛一個人，當然會希望他放心，

不會擔心自己，能夠全心放在工作/課業上啊。



所以我昨天還是主動打給他O__Q







一句梁靜茹的歌詞可以表達



「夜 黑夜 寂寞的夜裡，

氣 生氣 對自己生氣，

    軟弱的電話 又打 給你...」

寫給失戀的人，我的經驗。

其實是有人問我，失戀時是怎樣療傷的...，

當作點經驗談嘍。







朋友：我跟女友分手，也做了最後一次挽回，但是...



小魔：100對感情、有100種相處模式、有100種在一起的緣分

       自然也可能會有100種分手理由



       現在重要的不是原因，而是讓自己開心，

       或用各種不會傷害自己的方法，稍微墮落一下當作發洩也不錯。







朋友：總覺得你的感情經驗相當豐富阿

       當你失落的那段時間是怎麼去度過的呢?

       找下一春？ (被拖走)



小魔：心情還沒沉澱下來以前，根本不適合談下一段戀愛啊..



       因為當你復原後，你會懷疑自己當初跟對方在一起，

       是真的喜歡，還是因為寂寞。



       如果是後者，當你自己發現你也變成一個混蛋傷害另外一人時，

       那種心情絕對只會更糟..qq







朋友：今天見面我本來就沒有打算說想要挽回了，

       只是抱持著一丁點有奇蹟發生的想法而已，

       剩下的就單純只是想說把該做的事情都做完，不要留下遺憾就好。



       另外問，失戀時你都怎麼療傷的



小魔：我當時的話...





       一開始我把所有的事情寫下來，當作發洩 (2008.05.25)

       http://www.wretch.cc/blog/Momogoter&category_id=1216989



       然後我每天更新日記，更新自己每個想法在上面





       最初的時候，是因為我知道他會看我日記..



       所以除了寫自己發生的事情，

       也寫上我的願望、寫上我的難過、寫上我希望發生的一切



       我也在等，我當時在等一個奇蹟或是可能性。





       （或許某天打開家門就看到他站在門外微笑看著我

       　或許是一封簡訊問我要不要復合

       　或許是MSN上的問候



       　我當時每天晚上10:30都會坐在門口等他，

       　等一個不會回來的人，

       　等一個沒有發生過的奇蹟。



       　然後每晚打日記時都會寫上一句「10:50分..我今晚還是沒有等到你」

       　很蠢對吧？）







       這樣傻傻的過了好久，久到我不痛了，

       只要不刻意想起來，我就能正常的做任何事。



       但是我還是每晚都在等待，因為我適應不了剩下自己的夜晚。







       我跟朋友說電話時，都要壓抑著自己想要痛哭的情緒，

       我不想讓自己的狀況影響到別人。



       儘管我媽、我朋友、我同事都知道，

       我也不想被大家可憐。



       最起碼不要當著我的面可憐我。



       （當時最痛的一件事，大概就是有洽眾回我文說



       　"不是剛分手，我看你很開心啊，

        　你這種人果然談戀愛都是玩玩的~"



       　哈哈..也沒差，

         畢竟有多痛都是我們自己的事情。）







       我不想把軟弱表現出來，除非..他會因此回來。



       我當時大概每天都想做蠢事，

       想要做點什麼挽回他，想打給他，想傳簡訊給他。



       但是我找不到支持自己做的勇氣，

       我怕，我真的很怕如果嘗試後發現根本沒有用，

       那我就連最後的一點希望都沒了。



       （儘管我當時還是打過一次電話給他。。

       　http://www.wretch.cc/blog/Momogoter/20697859 ）







       慢慢的，一切開始淡掉



       當我適應自己一個人在家迎接每個夜晚、每個白晝，

       適應床上再也沒有他的味道、櫃子裡再也沒有他的衣服；

       睡覺時沒有擁抱也能睡得很好後..



       我沒事了。



       還是會痛，但是我知道我沒事了。





       沒事的意思是我不會再因為想念他而做出任何蠢事，

       不管多希望他出現，我也不會再在夜晚哭嚎。







       過了二個月，我依然繼續寫著日記，

       寫著自己的心情跟喜怒哀樂。



       不同的是，我再也不會在結尾處加上那句"還是沒有等到你"的話







       最近我了解到，我懷念的其實是：『過去跟他相處的快樂時光』

       但就算他分手的當下就馬上回來我身邊，一切也不會相同了。



       再也回不去了，在分手的那瞬間，

       有些東西就破掉，且永遠永遠也補不起來。



       毫無保留的愛，沒有陰影跟擔憂的愛，

       對，在那瞬間就徹底沒了。



       而我們，只能接受。







       我的後續..其實跟你就比較沒關係了，哈。



       後來我從別人那知道他的狀況，

       也知道當初分手的真正原因。



       我又再次被刺傷，但是沒有分手當時痛了。





       『只要刺入心口的劍夠利，再偉大的愛情都會消逝。』





       不要逼自己現在馬上振作，

       過幾天你心目中的頹廢生活（這每個人都不同），

       再試著調整自己的節奏。



       因為你得開始從生命、生活中，練習把對方拿掉，

       而這才是最痛最痛的部分。





       加油朋友:)

親愛的，我們再努力一下好嗎？

不要就這樣被打敗，拜託。



我知道你難過，你也知道我因為你而難過，

但是你更知道我很愛很愛你啊...





你不夠堅強的地方由我來彌補，

這樣當以後我懦弱時，我也會知道你能給我勇氣。



我只是想牽著你的手走下去...





可以輸給別人、可以輸給時間、可以輸給未來，

但是不要讓我們輸給現實好嗎？



（抱住）





You, always in my mind

Dear 老公

這幾天對不起，我真的沒有生氣或是care什麼，



只是在等到你下課到家前，不知道怎的就是會睡著|||Orz



（其實是惡性循環...，因為我最近常常四五點就爬起床的關係。）





想你，真的超想你的，



我會努力把時間調適回來ˊˋ





不要想太多喔（抱）

想變的成熟點。

================ 事情始末 ================





我B社團後天有個活動，凌晨就要出門，

他早上就告訴我說，有個同學那天會先住他宿舍，隔天一起出發。



我是說沒差，反正也不會說睡很久，

且對方也不是圈內的，OK啦





結果剛剛SKYPE他跟我說，另外一個學弟可能也會去。



魔：是學弟跟那個同學一起來？早上不是說另外一個人？

他︰不知道耶，那學弟好像找不到地方借住。



魔：不知道的意思是說，有可能他單獨住你那？

他：可能吧，我也不知道



魔：喔..

他：你很擔心喔?





魔：當然啦，你都呆呆的

他：唉唷，我都沒擔心了，你怕什麼



魔：也是啦～反正推不掉





================ 事情結束 ================







知道不該耍小孩子脾氣，所以我也沒有說什麼，



（當然也沒有說些不該說的話，

我才不會笨笨的讓這種情緒影響到我跟我Ｂ的關係..反而給對方製造機會！）





畢竟沒有好理由的話，也推不掉這種忙，都同社團的咩；

但就是整個心裡酸酸的，不蘇服>____<



因為那學弟之前對他的一些行動，

感覺一直在跟他撒嬌，暗示想追他那樣。





偏偏我B又沒什麼心機。





到底人要到幾歲才能變成熟，不會在心裡計較這種事呢？

不想為了小事情就影響到自己心情..



唉唉

對話，心情，喜歡你

欸都..今晚跟某人的神奇對話



我把實際對話內容省略掉了，

就用大概意思的話代替。



為什麼？



因為我會害羞..





魔：「你不知道我喜歡你？」



他：「我以為你不喜歡我，我不是你的菜，

因為幾乎都是我主動敲你或找你說話啊」



魔：「因為你是異性戀啊..你不是都喜歡女生？

我就不敢太靠近你。」



他：「可是我沒說我不喜歡男生吧，哈哈」



魔：「所以..你喜歡我嗎？」



他：「不知道耶，但是我不討厭你，

不然也不會接近擬了。」





哈哈..繞了一圈原來我們都以為對方知道



剛剛說了好多好多話，

才知道我是笨蛋，徹頭徹尾是笨蛋。



我只注意著壓抑自己不要太依賴他，

卻從沒留心過他的行為中，想跟我表達的。





或許是因為我不敢相信吧..

我給了自己好多好多理由。



但其實我心中，卻一直想相信，

相信或許他有一點喜歡自己ＸＤ





總共三小時的電話，或許我明天上班會遲到吧，

但是我超開心、爆炸開心的。





他喜歡慢一點的交往步調，

但我們剛剛兩人都聊到整個害羞，

就是需要點磨合才會給答案吧。





這也無妨，我也不想太快，

慢慢的，用一點一點的步調走。



只要知道他也有意思陪我往前走，

這樣就好了。



這樣，我就有勇氣往前走了～

給皮蛋先生。

前兩天打在拓網上給那傢伙看的，

我確認他看到過（有日記拜訪紀錄）後，就封鎖了他。



心情好很多～





---





「皮蛋」或是「死會囉 別來打擾我」先生，

請你以後可以不要再來閱讀我名片或是日記嗎。



你自己叫別人少打擾你，然後天天跑來看是怎樣？



你是太無聊還是沒長牙齒？





我現在終於知道當初交往，你要我關閉拓網是為了什磨。

怕劈腿東窗事發嘛。



而你自己當然不用擔心交友檔案關閉會怎樣。



畢竟就算你檔案關閉，只要三天兩頭上拓網看別人檔案，

還是能找到劈腿對象的



只有我當初蠢蠢的，檔案關閉後連拓網都沒開。





信任你？

我信任你換到的全是欺騙。





就像你對我說過的話，現在我也對你說一次：

「請你不要再跟我有任何關聯了，少來煩我。」



我的拓網名片、日記、留言本，無名BLOG，

全部都不歡迎你。





我現在鄭重告訴你，等你看到這篇文章後，

我就會把你封鎖起來，不管你想法如何。

劈腿者，人恆劈之。

原來我是個被劈腿的蠢貨



他以為 情書是寫給小蛋的

http://www.wretch.cc/blog/Momogoter/20764040#comment225695466

白色他

深色我

 

(悄悄話)

如果可以....

別在想他了...

我知道很難...

但真的...

就算被他愛過又怎麼樣...

畢竟我們似乎只是他的玩物...

再你跟他交往的第二個月ˋ

他欺騙了我 跟我告了白ˋ

同時跟著你我一起交往...

時間過久了ˋ很想他 但看著彼此都思念著

痛苦著... 對不起 我還是想說..

一起忘了他...

(悄悄話)

等等..你說的是小蛋?

(悄悄話)

忘了該忘的...

我從沒叫過他小蛋...

(悄悄話)

是皮蛋嗎..？

我只想知道你說的是誰。

我記得你以前也留言給我過，

但是當時你也沒說清楚..

(悄悄話)

陳韋翰!!

是他沒錯!!我一直忍

但看你痛我他媽的也好痛!!

我不甘心 但我卻無可奈何因為我他媽也愛著他!!

不想傷害你 一直不敢跟你說...

到了今天 我真的爆發了!!

我被蒙在谷底 !!

而你也是...

我心在淌血...

我得腸病毒的時候 陪伴我的竟然不是他!!

而是我家的兩隻狗!!!

(悄悄話)

嗯..我知道你是誰了，

他跟我說過一點你的事。

你是讀日間部對吧..

他跟我交往時有提過你，

也有提過他還會跟你說話、或是送東西給你的事情。

但是他沒有說..沒有說過你還跟他在一起

哈哈..我果然很失敗

我以為天天生活在一起，他不會有偷吃的想法，

不，應該說最起碼偷吃不要讓我知道。

今天連你都跑來我這，且我記得你看我BLOG看很久

所以你知道有我這個人很久了？

哈哈．．

(悄悄話)

交往的第一天我就知道你...

而當時的我 蠢到以為你是他的舊情人...

但他卻不曾提對我提過你...

但他卻不知道我早已知道有你這個人...

到了揭發事情的真相...

還是我親手拿刀刺我心臟才找出來的...

多虧你那幾篇文章...

我才知道 原來事情沒有我單純的簡單...

(悄悄話)

他跟我說，你是他舊情人 哈哈...

但是已經沒感覺，不會再喜歡你，

叫我別想太多。

因為他當時跟我同居..

每天下班都會回我這，我覺得應該沒關係，

也不會去查勤或是看看他有沒有怎樣..

....不知道要說什麼

(悄悄話)

恩亨ˋ

他真的好會哄ˋ

他跟我說他前男友也是育達日間部的

交往兩年劈腿

結果劈腿的不就是他嗎?

我可恨的是ˋ我當時的願望不就是能好好

抱著他緊緊的沒有煩惱好好的睡一覺ˋ

而你卻為我達成了阿....[大嘆一口氣

算了ˋ我已經離開那段傷了雖然還是很痛...

但是 小魔先生 不要在眷戀他了...

不要 永遠不要ˋ哪怕他在跟你說些什麼...

(悄悄話)

我知道的...謝謝你

雖然，我原本以為最起碼我可以相信

「就算分手，他當時也是真正全心全意愛過自己。」

但是當一切都被揭穿

我連哭的力氣..都沒有了

(悄悄話)

全心全意 都是屁話...

難怪我同學...

說一句話...

贊成嘟嘟根那個低能分手的舉手...

全搬 只有幾個人沒意見其他都是 分了拉 在不分我就揍你

結果還是搞到我這麼傷...

愛過自己 我也相信...

甚至想把自己的第一次給他...

那種男人的話 真的不能信...

你跟他做過了吧...?

(悄悄話)

謝謝你告訴我事實，

加油吧..

(悄悄話)

看你痛 我會跟著痛

他連有沒有跟人10過都騙我

我超想跳樓

(悄悄話)

沒事

我需要點時間整理心情而已..哈哈

 

小小的情書，寫給你。

我喜歡你，

因為你照片裡那呆呆的凝視跟各種表情，

每次看到總是會讓我會心微笑。







我喜歡你，

喜歡跟著你一起逛街時，

那像在發呆，卻留意著我的眼神。

讓我覺得你真的有在留意我，

不管我們認識的時間是不是很久。







我喜歡你，

因為你說的每件事，我都會有興趣，我都願意聆聽，

我不知道為什麼，或許是電波頻率，

讓我們有相同的感觸跟思緒。







我喜歡你，

因為當我試著逗你發笑時，

你會很真誠的微笑，不管我的笑話是不是真的好笑。

讓我也覺得或許真的很好笑，

於是跟著你一起開心微笑。







我喜歡你，

因為我想知道你哪裡最怕被人搔癢，

這邊逗一下 那邊逗一下 再逗一下，

你會想忍耐，卻總是突然發笑。







我喜歡你，

那瘦瘦卻堅實的手臂我其實很喜歡，

雖然總是故意說我討厭你的瘦弱，

你知道的嘛，人總是會忌妒自己沒有的東西。

所以讓我擁有你吧，我就不會再吃你的醋了。







我喜歡你，

你非常喜歡裝傻，但是又傻的很可愛。

為什麼人可以呆的這麼可愛呢？

注視著你，你卻跟著注視我，

然後偷偷的把眼睛轉開，真的超可愛的。



但是你又知道適可而止，停止裝傻

當我想撤手，你卻反而堅定的反抓我手那瞬間，

或許我的心就被你給抓住了。







我喜歡你，

有時候我們不停歇的聊天，

有時候我們默不作聲，

只是在沙發上，享受氣氛很好的沉默。



我悄悄的靠過去，

你卻非常紳士的走到我旁邊坐下，

大方的讓我可以抱著你。



太卑鄙了，

這樣叫我怎麼拒絕你。







我喜歡你，

因為我任性的踏過線，你卻沒有拒絕，

也並不是沉默的讓我做完我想做的事情。



你回應了我，比我所預期的回應更多，

笨拙的接吻著，笨拙的擁抱著，

認識你後我就變笨了，

笨的忘記問你可不可以。







我喜歡你，

因為10個男人，有9個在做完後會倒頭大睡或是準備離去，

剩下的那1個在穿好衣服後，卻走回我旁邊抱住我。



不管已經不多的時間，

不管可能會沒有車的問題，

也不是因為我的要求，

你就這樣走來了。



啊啊，我真希望自己是個任性的小孩，

我想留住你的，比自己以為的更想更想，

但是我卻先出聲提醒你該回家了。







我喜歡你，

當我在上班，我會想跟你說話，

儘管我知道你也在上班。



因為沒有預期，你會為了幾個字回訊，

所以也沒有預期到，自己為了幾個字而想念。







我喜歡你，

因為你願意讓我粘著，

每天都浪費時間陪我聊天，忍受我好像不會停止的騷擾。



沉迷在你身邊的感覺很好，

想著你的時候，心情就會跟著愉快一點，

讓我覺得自己也該努力。



那是因為，

我真的喜歡你，且也希望你會喜歡我。



儘管你說那不是想在一起的喜歡，

但是也有『喜歡』的成分啊，

這樣就好，這樣我就能有勇氣繼續牽著你的手。



希望我們每天都能不停的，

維持這樣，喜歡來喜歡去。







我喜歡你，

因為你問我喜歡你哪裡，讓我動了念頭寫情書給你。

你讓我知道我有多喜歡你。







我喜歡你，

因為儘管我不知道還能再更喜歡你哪裡，

但是每次跟你相處、跟你說話，

那些不知道的東西就又冒了出來。



情書跟喜歡你的項目會越寫越長，

會不會有一天心都塞滿了你？

嗚哇，那到時候要把新的回憶放在哪裡呢？



我總是想的太遠，哈哈







我喜歡你，

不管發生什麼事，

只要有你在，總是比較好。



如果沒有你，那些相處過的時光，

我都一定一個人寂寞到死了。







如果你真的對很多人都可以這樣縱容，

那我也認了，也覺得沒有關係，

因為，我就是喜歡你啊。



我不會想當最特別的那一個，

我只會想，我會是陪著你，然後喜歡你的其中一個。

哈哈，老子在喝酒，在喝酒啦！

已經沒有眼淚可流 才會哭不出來

這種感覺比哭還糟



幹，剛剛跟小蛋吵架，吵什麼？

說真的我也不知道。



我連他在堅持什麼鬼我都不知道！！







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小魔說:不管給你多少時間　你都不會考慮．．回來嗎



某人 說:也許　我適合一個人



小魔說:好..

小魔說:不煩你了



某人 說:你可以找到更好的　至少比我好　



小魔說:再也不煩了.. 剩下的東西 如果你哪天記得 想要回來 就回來拿吧

小魔說:不要拿這種話當藉口..

小魔說:不愛就不愛 有什麼

小魔說:什麼更好的



某人 說:你　又來了



小魔說:都是屁話

小魔說:不說了



某人 說:算了　當我沒說



小魔說:只覺得自己很笨 好像只有我在乎一樣 哈哈..

小魔說:印章 幾件衣服 還有你的霹靂公仔 我都沒動 在我這 要的時候

小魔說:打個電話就回來拿吧

小魔說:我也不會拿去丟掉或怎樣 不拿 就是一直放著 就這樣了



某人 說:對　只有你在乎　我都不在乎　這是我對你說的最後一句話



小魔說:你在乎就不會輕易說分手 不會輕易走 不會放我自己去挽留

小魔說: 你在乎?

小魔說:對 或許你在乎 只是你沒有勇氣回頭

小魔說:你寧願自己賭氣走 寧願看著我難過 你也沒有勇氣



某人 說:對　我就是沒有勇氣

某人 說:這樣你高興了嗎　看我這樣說出來　



小魔說:你只覺得賭氣是為了自己的尊嚴什麼的 我求你也沒用不是嗎



某人 說:你夠了吧



小魔說:好 真對不起

小魔說:我又惹你生氣了

小魔說:晚安 再見





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然後我現在心情很不好，一個人喝的醉醺醺在家裡看bbs



朋友說:一個人的時間是大敵



對，非常同意！！

跟朋友在一起的時候 根本就整個不像是心情不好

一個人面對電腦跟空蕩蕩的家 就突然很難過



那些誓言 交往時的話 甜言蜜語都是狗屁 是狗屁!!

什麼為你好的也是 你會找到更好的也是

他一點也不想分手 但是他不後悔的也都是狗屁~~~~~



賤，我真的賤透了才會愛你，該死!!





原本心中不需要、不需要一個人的！



有人硬敲開 闖了近來 告訴你說

"沒關係的 我一輩子都會陪著你 都會愛你 想永遠跟你在一起"





一開始你是不相信的啊

但是對方說的很誠懇 你逐漸被融化

雖然常常自己告訴自己 "總是會有結束的一天"

其實心中早已開始相信 "或許他真的..就是我的終點 我可以幸福嗎?"





然後 然後阿 為了一個該死的蠢事吵起來

對方說了該死的分手 對 就是這麼簡單的說分手



哈哈哈哈 眼淚 過去 誓言 感情 都不值得

是屁 我就跟我的感情還有電腦打出來的幾個文一樣是屁

DELETE按幾下 手機按下刪除 我就再也不見了







對 現在感覺就是這樣

幹，你沒有勇氣愛我，沒有勇氣為你的決定負責，

沒有勇氣在你其實後悔的時候回頭



那你幹什麼要闖入我心中，你說啊？你說啊？？？？





看別人難過你會開心嗎？

你自己現在過開心嗎？？



我求你回家，你不回，然後說你過的不好，

幹幹幹幹幹，你要我怎樣啊，你要我怎樣你說啊！！！！







你以為我不愛你嗎？

你以為我聽到你過的不好我會他媽的很開心嗎？

從頭到尾，你到底把我當作什麼人？當作你的什麼？？



你有尊重過我？

你下決定前有想過我的感受？



說出＂分手＂兩個字他媽的很簡單我知道，

但你真的在說的時候想清楚過了？



幹　你沒有　我再告訴你一次





你　什　麼　都　沒　有　想！！！





好，我知道你沒有想，我知道你心中有一點是後悔的，

但是你嘴上又說著些什麼你不會回頭、就算決定是錯的也不會



好，這些我他媽的接受，不然能怎樣？

一哭二鬧三上吊？？？





然後呢，你他媽的告訴了我什麼？

你說你過的並不好，你也不知道接下來怎麼走。



好，我求你回家，你說有沒有？

從你提分手那天我就求過你，到今天我也不知道我說過幾次了。



你有哪次有認真聽進去或是好好想想？

沒有　一次都沒有







你在乎什麼？

你在乎你該死的臉皮跟什麼鬼的＂固執＂



固執很好，

但是擇善固之才有意義好不好！！



你那見鬼的固執叫做鑽牛角尖！！





對你來說　該死的固執跟所謂的不後悔，

比起你真正的心情，比起我都還重要嗎？？？？？？？



對　你以前說你愛我勝過於世界上任何一樣東西

但是其實你覺得固執更重要吧！！！





現在這樣的情況到底哪點好我問你？



你過的好嗎？　不好

我過的好嗎？　不好

我還愛你嗎？　幹　我愛你！

你還愛我嗎？　這要問你自己！！



那到底對誰有好處　到底誰受益了　

你的決定到底＂有誰會開心＂



你說啊？







男人的尊嚴很重要？

難道比起自己的另一半更重嗎？？

難道比起自己過的開不開心更重嗎？？？





我有沒有放棄我的尊嚴求你回家？

我放了，因為我覺得你最重要，我覺得我們相處過的時間，

都比那些狗屁尊嚴的鬼東西重要，

我覺得我愛你，我希望你回家就是最重要的事情！！！！



但是你呢？



啊？說啊？？？



你把什麼放在我的前面？

你把什麼放在自己的感情前面？







真正的男人是什麼？？



不是『做錯決定後，還固執的堅持錯下去的人。』

而是『做錯決定後，知道要回頭挽救的人！』







陳韋翰，你知道你最讓我生氣的是什麼嗎？



就是這點，你到現在仍然不明白，什麼東西是最重要的！！

不是我、不是固執、不是尊嚴，

而是你心中真正想要的才是最應該去做、去保護的！！！







你有心去克服難關..單初就不會那麼簡單說要走..

你有心去體諒的話..就不會輕易說分手，還說你是可以挽回的..

你有心去思考的話..就不會明知道後悔，卻仍固執的不願意回頭..





我生氣為了什麼？

為了你在傷害自己，還有你在傷害我。



我什麼都做了，但是我什麼都做不到，

改變的權利在你手上..



我很無力、很氣、很難過、很想你





就這樣了



我知道你沒有一次把我的文章認真看完，

也從沒認真想過我想告訴你什麼。



只有這次，看完它，

這是我在分手時，僅剩想對你說的。







想想我，想想我為什麼一直努力挽回你..

想想當初你說過什麼、答應過我什麼，

再想想現在你做了什麼，把什麼擺在第一位



我累了，

不管結局怎樣，我都沒力氣再多做拉扯



就這樣

想念、對不起、我同意..再見

真的，真的好想再對你說一句：「你回來了」...

好希望可以再在那個門口，看到你傻傻的微笑，還有擁抱...





這幾天我過的還不錯，

慢慢在平復自己的心情了，請你不用擔心我。



拓網你沒有回應後，我就了解你的想法，

不會再繼續坐在門口，等待你回家的那一天，

很難過，但是我相信我會走過來的。





這四個月(差不多)，我真的很開心很開心，

不因為分開就把過去一筆勾銷..



我一點都不恨你，也沒有後悔認識過你，

謝謝，你曾經給過我的夢跟快樂。



你讓我知道，是有人願意陪著我一起平淡，

一起過這種只要有彼此，其它都沒有關係的生活...





記得剛交往的那一晚嗎？



你抱著我，很肯定的說你不會離開我時，

我告訴過你，我很實際，

我從來都不敢相信誓言跟永遠，

但是我願意相信你當下的心，相信它是認真想愛我的。



到現在也是一樣，當晚的你還有那些話，

會跟你的眼淚，一直一直活在我心裡..

我會好好保存它。



儘管，我們也終究只是彼此人生中的一個轉彎..

但我說過，你是我最不願意錯過的。





抱歉，我一直沒有能留點什麼給你，

就連送給你的手環也是沒有完成的東西..

回憶也是充滿難過的殘缺品，



真的..很抱歉





你很好，

我相信你會再遇到一個可以跟你用你希望的方式，

去相處、去相愛的人。



我不夠好，沒有資格讓你回頭，

所以虧欠你，希望你下一份感情能長長久久。





最後、最後的一次這樣稱呼你了喔.."老公"，

也最後一次這樣叫你了，小蛋。



這是只有我用來叫你的方式，

所以我把它留在這裡，留在這篇網誌裡。







我會努力讓自己活的很好，

戒掉哭、戒掉怕黑、戒掉總在孤單時..想起你



晚安...

輸給媽媽了

剛剛媽媽要出門前，跟我在說話



"欸，小蛋人呢?"

"走了"



"搬走了? 為什麼"

"嗯"



"你們吵架?"

"不想說"



"ok 但是有些事好好談就好，不要鬧到這樣嘛"

"我也不想.."





然後就在老媽面前哭了..

跟小蛋分手了..

在我開始打這篇文章的十分鐘前，

他離開了我家，離開了我。



不知道怎麼說，也不知道該怎做，

一瞬間心跟家裡都空了下來。



今天的早晨跟之前一樣，都是他用一個吻叫醒我的，

只是今天的吻很苦。





我睜開眼睛，看到他難過的臉龐時我就知道他決定好了。



走。



而我給他的鑰匙，就在床頭上。





昨晚的溝通沒有結果，個性差異太大，

儘管我認為這可以慢慢磨合，

但是他認為不行。



他東西收拾好後，到床旁邊問我



他:「你希望我走嗎。」

魔:「我不希望，一點都不希望，

但是我不能阻止你的決定。



因為我愛你、我相信他的決定，

我也不要你用我當做理由綁住自己..

 

我ㄧ開始就說過了，不要拿我當做藉口..

想著你自己想要的，然後下決定就是了。」



他:「如果我留下的話，我們還會這樣吵嗎，

我真的很不想看到這種事再發生。」

魔:「你下次遇到不開心的事情，會跟我說，

      而不是只等著我去問你嗎？



不..你不會，

那我們就還會再吵下去。」



他:「你又知道我不會說了？」

魔:「所以你會說...?」



我苦澀的笑了一下，他沒有回答。





是啊，我不希望你走，卻又能怎樣。



我喜歡跟你共度的每個早晨

我喜歡你聽我說笑話時，總是慢半拍才爆笑的反應

我喜歡在你玩魔力時從後面抱住你，用手握住你手妨礙你打字



這卻又能怎樣？





他提起收拾好的東西，離開我房間時我沒有反應，

只是低著頭沉默的抱著棉被。



聽到鐵門關起的聲音時，

我卻忍不住的衝了出去。



我打開門，他仍站在鐵門外。





我是想說點什麼的，總覺得能有什麼話可以挽回這一切的。

卻說不出口。



話到嘴邊，味道就變了



「你的決定就是離開..?」

「...」



「好，我尊重你的決定。」

「...」



除了沉默還是沉默。



我沒有開啟外面的鐵門，

他也沒有踏下階梯離開；



我們就僵持在這道門的裡外。





最終，他踏下階梯。

而我只能關上門..





好累，真的好累。



左胸口好痛，眼淚也停不下來..

一定是病了，對。



睡一覺就沒事，

醒來，應該就不痛了..

To dear 老公

我不知道msn你會不會看，但是我知道你會逛我BLOG



你留言板又關閉，所以這邊也貼著..



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我真的累了



該做的都做了 但是一樣 我只覺得無力



你要求我做的我有做到 我關閉了拓網 也沒跟任何一個以前交往過的對象接觸



但是你呢?



我今天本來是想用MSN留言給你說對不起 卻找不到你MSN帳號



上拓網要查 發現你檔案是開的



你要求我做的 我做了 為什麼你卻這樣?





上禮拜天的事情到現在 你還是一句話 一個答案都不給



我要面對你那樣的臉孔多久？



我很愛你 很愛很愛



但是絕對不會愛到讓我沒有理性



這樣的生活我不知道我還能忍多久



如果你有了別的打算..只是說不出口，所以這樣拖著，Taht ok



just tell me..



說清楚總好過現在的情況





我很討厭 非常討厭用熱臉去貼別人冷屁股



但是為了你 我已經這樣做了很多次



我很努力為了兩人關係做改變 甚至包括改變我媽



但是你為了我做什麼過..你有試著調整你自己的個性?



或是在做任何決定前跟我商量看看?



no..





這些我都沒關係 我覺得只要兩人在一起 時間久了 你自然會懂 會改 會變



但是現在我可能不這樣想了..



你真的讓我非常非常難過





想說的就這些了



我不想只當個名存實亡的baby...



有話想說就說 有決定想做就做 你再對我繼續冷戰下去 我受不了

小蛋:為什麼你撒嬌的時候都用喵

小蛋:不用別的動物叫聲呢?





然後剛剛我試了一下12生肖...











































(抱著肚子)

http://myurl.com.tw/ls1n

[閃光] 老媽:沒關係，以後就換你孝敬我啦

　標題那句話她是對著我閃光說的XDDD





　最近閃光每天都住我家，我們一直猜說，

　我媽就算再遲鈍也該發現了。



　昨晚我媽出門前（她是做酒店所以晚上不在家），

　削了兩顆水梨用保鮮盒封好，

　交代我跟他一起吃。



　我跟閃光說，他就覺得很感動。





　今天早上我在盥洗，

　他跟我媽聊天時就一直臉紅道謝。



　因為老媽跟他說什麼：「平常沒事就可以過來住啊」

　「反正家裡只有 小魔(代稱) 一個人也是無聊」

　「你就當作自己家裡，不要拘束」

　「衣服帶一些過來放吧，不然天氣如果變冷，



　　後來更突然冒出一句



　母 : 「哎呀，道什麼謝，以後就換你孝敬我切給我吃啦」

　閃 : 「一定一定，謝謝阿姨」

　魔 : (在浴室聽到時漱口水整口噴出來..)



　我跟閃光後來回房間時，我看到他臉整個是紅的XD





　出櫃之期不遠矣～

　等穩定點就坦白！