「笨小魔，忘記他吧。」
「早知道會有這樣的結局，為什麼還要期待？」
「我不想在這時候罵人，可是你真的白癡到有剩。」
「乖啦，別哭。」
「兩年，你執著那傢伙兩年？你是豬喔！」
「他都這樣說了，而你也傷心夠久，可以放棄了...
你不是鼓勵過我：下一個男人會更好。你自己也要相信啊！」
「這根本不是愛吧，"偷又不如偷不著"這句話形容你貼切到不行！」
「心情不好，就從市政府捷運站走路回圓山站，我失戀一百次也做不到。」
「ㄎㄎ死了吧。」
「今晚再陪你去喝酒？」
「(抱)」
「你把死性不改的技能點滿了呢。\(＝～＝)/」
從兩年半前的暑假，認識那個人開始，我了解了真正的愛情是什麼。
悸動、興奮、充實，無法休止的想著他，
所有的自己在那一瞬間都不存在，只剩下想要進入他世界的想法，
佔有或是被佔有都無所謂，知道自己還在他周圍就好。
純粹的思緒。
疑惑、掙扎、心痛，最後坦然接受事實，
在心中大聲的告訴自己戀愛了，跟以前的所有愛情都不同，
他就是我等待很久的Mr.right，活著是為了跟他相遇我也會相信。
可惜感覺對了，情況卻未必對，
他不愛我。
故事說不盡，有苦有淚有喜有笑，
比小說平凡卻比現實夢幻，感情讓世界變的很不一樣；
以為很短的時光，回頭一望時卻發現轉眼間已經兩年，
連自己變了多少都已經無法計較跟細數。
沒有想過自己會談三角戀，更何況是自己去追逐，但還是做了；
當時跟他男友的微妙關係也讓我不解，應該敵對，但更多是互相舔允傷口，
用最直接的方式去分享他們的愛情。
不過也對，我根本不能算是對手，哈哈。
如果愛你注定只能用疼痛去回憶，那我會連那份苦楚也愉悅的咀嚼，
不要自尊跟其它東西也沒有關係，沒有任何事物能夠取代唯一的你。
成為一份關係的主動者，
迫切的想要依賴一個人，
讓自己沉淪到無法自拔，
讓自己堅強到足以前進，
最後發現退無可退，用身體的痛取代心中的痛，
甚至考慮用極端的手段去休止這份感情；
這些以前認為不會做的事情我都做了，
換到什麼，我不知道，愛情真的能夠計較得失嗎？
昨天，他當時的戀人跟我躲在酒吧外愉快的聊著那個人的事時，
我又想著這問題然後感到奇妙，我到底得到什麼足以讓自己去撐過這麼多呢。
還是說愛情是足以改變等價交換大小，
因為有著用心痛跟血去做成的，鮮紅色的珍貴寶石呢？
值得不值得的標準真的是每個人不同吧，
看著MSN的視窗一整晚只因為想要跟他說上一句話，
可是那句話對我來說就是值得。
喜歡的人的一個微笑都珍貴，隨手的禮物都會變成珍寶，
偷偷的牽手，無心的擁抱，曖昧是改變心情的萬能佐料。
「但是這次，大概真的撐不住了」
每次都這樣告訴自己，不知不覺就兩年了，
從認識他開始之後，所有人都要我忘記他，
能做到我也想，不說不碰不聽不問，最後還是很犯賤的貼上去，
昨天在他面前哭了兩次，
不是把眼淚當作武器那種唯美的哭法，比較像驟泣。
眼淚在淚框中打轉，卻不敢哭出聲音，
只因為他一個玩笑，一個故意發脾氣看我反應的玩笑。
可是在我躲到店外偷哭時他卻又追上來，問我怎麼了，
『大人，你的一切我都珍惜，你的一句憎惡就足以判我死刑，
這是我們睽違半年的見面，我真的很希望今天是Perfect的...』
話在心中轉了幾圈還是沒有說出口，偷偷的抱住他，偷那一點點體溫。
他不讓我閃躲走回店裡，只是一直堵在機車前問我哭什麼，
起碼現在我抓著的是你，就由著他擋路，繼續嘴硬。
他沒我辦法，只好放棄追問，
進去前我停住不動，把手伸了出去，
因為我知道他懂，他一定懂。
他看了看沒說話，也或許有說話，忘了，
我只記得被他牽著手走進酒吧時的餘溫。
手機不久之後震動了一下，他傳訊息來：
『笨蛋小魔，幹麻為了這種事情心情不好，開心一點吧。』
我想了想，隨手敲下：沒有不好，只是輸了。
第二封也隨之而來，嗯，標題那句話，我真的不想再打第二次。
用烈酒混著眼淚喝下去，我想要記住跟他相處的時光，所以不能忘記那句話，
每個簡訊我都捨不得刪，因為得用來撐好久呢...
調酒，好友，水煙，加上中東舞蹈，愉快的一夜，
我也幫他把喜歡的可愛服務生抓來坐檯。
看著他們打情罵翹，心卻沒多痛，
大概是因為已經沒有地方是完好又可以扎上刺的，
疼痛原來也是有盡頭，新的領悟。
各自離去前，我說我想走路回家，當作冷靜一下。
三個人的責罵真是可怕，好險我夠皮條，
大家拿我沒輒，只剩下他跟在我後面走。
「坐小黃去我家吧。」他開口
「我明天有班呢。」
「那你坐車回家。」
「我想走路吹吹風冷靜一下。」
「那就到我家睡覺，明天早上坐捷運回去。」
「去你家幹麻，」
「看你想幹麻就幹麻，」
「我今天想睡自己家裡。」
兩人不語，他默默走到路旁看著我，
「我怕我錢不夠坐車回家。」
「你要多少，」我爽快的拿出錢包。
「陪我上車，你付賬。」
『大人，您的心機我會看不出來？
我認識了你兩年，所有相處的時間我都只注視你呢。』
但我還是沒說出口，乖乖的讓他的圈套套上我，
我說：「你在同情我？」
他看著我道：「你想太多了。」
車來了，他要我上車，我不語的看了他一眼後進去。
「司機麻煩林森北路。」
他沒上車，地址也是報我家的。
很爛的把戲，我一開始就知道，卻還是上勾，
不為別的，因為那是他要我上勾的。
我怎能拒絕他的心機...為我的心機呢？
可是我不是什麼聽話的小孩，車過一條路口我就下了車傳簡訊給他：
『不愛我就別同情我。』
自己看都覺得很垃圾的一句話，不知好歹的我，
人家願意關心你還挑呢，真是不知好歹的爛人。
他不語，或許生氣？
原諒我吧，這是我自己的事啊。
簡訊來了：『我只是怕你走路回家太累。』
Any way，我又很不知好歹的傳簡訊回去，
其實我也忘記我打什麼了，滿身酒氣又在哭的醉人，
能期望我記性多好？
後來，就沒有後來了。
我一個人從市政府附近緩緩步行回家，細雨卻沒撐傘，
雨中漫步很有情調？
不，你要我說的話只是麻木了，連拿傘的力氣都沒有。
三個小時後到家，中間也沒出什麼亂子，
只是我沒有停下來等紅燈的印象。
沒法，你能期望一個身高184的男人在台北街頭出什麼大亂子？
防身術跟跆拳道或許不足以應付太多狀況，但我也不是會被拖到暗巷的類型啊。
所以容許我的任性，我真的需要冷靜。
到家時好像快五點，雨跟淚水很像，
可惜家人不信，輪流審問完後才讓我睡去。
起來上了班，把自己放空才打完這篇文章，
想說什麼，其實我也不知道，
接下來會怎樣，也是同理的不知道。
現在很想要個擁抱，儘管我一直知道，
我是拿別人在試圖替代他。
爛，我真他媽爛。
難怪上一次感情會被甩，儘管我真的覺得我很認真，
但是誰能接受男友有更愛的另一個男人呢？
『我愛他，連望一眼也心痛。』
在深雪的書上看到後，我也認同的一句話。
你知道嗎，我真的連看你一眼也心痛。
因為我不是你，再親密也有距離，
更何況我們不親密。
希望你男友不會介意你滿身酒氣回家，
我希望你好，或許你不相信。
我無法克制自己，無法忍耐，
這是我最垃圾的一點，對不起。
『這應該是最後一次見面，沒有下次了』
每次我跟你碰面時都會這樣想著，
就算如此，我還是會一直抱著那些回憶往前走。
等到哪一天，回憶中的你再也不會勾起我情緒時，
我就能忘記你吧？
謝謝你教會我認識愛情，我真的愛你。
早安，午安，晚安，高塔先生。
小魔
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